[Я люблю тебя огромным небом! Я хочу любить тебя руками...]
пятница, 14 октября 2011
Сегодня я буду дома один дольше обычного. Именно по этой причине так хотелось сорваться и поехать к зайцу, но увы. Мне порой становится даже забавно представлять с какми лицом была мне написана сегодняшняя смска)) "Я сплю"... А я вот из-за неё проснулся и не смог больше лежать и спать... А так хорошо было. Ну да ладно. Своё очередное сидение дома без тебя я решила отметить, заказав роллы. Мммм....*О* ням-ням))) Просто так вышло, что на меня с неба свалились деньги ХД Вот и чудно... Хотел их оставить на что-то... но кушать больше хочется. Тем более я ещё не завтракал. Вот пообедаю и позавтракаю заодно
Просто меня не покидает идея подарить зайцу...кое-что))) Вот подарю, тогда и расскажу))
Ну а сейчас я жду одноклассницу и будем делать заказик.... роллы Калифорния и роллы с авокадо...Мэтти влюбил меня в них)) И научил держать палочки!!! за что гигантское ему спасибо))) и сейчас бы он сказал "не за что"
)) знаю)) а я бы как обычно "есть" потому что на самом деле так считаю)) Такое маленькое отступление...)))
)) знаю)) а я бы как обычно "есть" потому что на самом деле так считаю)) Такое маленькое отступление...)))Ну а пока я вас покину и пойду наслаждаться ожиданием...*__*
четверг, 13 октября 2011
Подумала надо что-то написать уже сюда. Конкретной темы у меня, конечно же, нет, но я постараюсь ради одного постоянного читателя.
Итак, чувства в сторону отсюда.
Что происходит на данный момент... Сижу. Да. А вообще у меня каникулы. Стараюсь надеяться на завтрашний день который может стать замечательным или ужасным.
А вообще я хочу почитать и лечь спать. Но пока подожду...
среда, 12 октября 2011
Не знаю, на сколько часто буду писать, но тут меня по крайней мере читает один человек...
среда, 08 июня 2011
Я спокоен... Я спокоен.
"Если б не было тебя, то зачем тогда мне жить?
Если б не было тебя, я бы шёл по миру, как слепой..." (с)
пятница, 03 июня 2011
Больно больно БОЛЬНО БЛЯДЬ МНЕ!
я из кожи вон лезу, чтобы меня хоть не забыли, а меня всё равно еле вспоминают... и если бы у меня были корыстные цели...так я же просто люблю. да я бы рада не любить, но два с половиной года уже да и не хочу я тебя не любить! ты слишком много значишь для меня. больше всех. и это правда так... ты подарил мне так много улыбок, надежд, радости... но мне мало. твою мать, я просто хочу быть рядом чаще... я хочу быть рядом всегда, но это проблематично, так что я просто хочу быть с тобой чаще... и я могу это сделать.. да вот только хочешь ли ты этого? у тебя сейчас появился, как я вижу, хороший друг, и я чертовски рада за тебя, но... но с тобой стало сложно связаться...и мне остаётся тут кричать на полу от боли... кто бы знал, как мне плохо без тебя и как хорошо с тобой... всего один ты..и мне ничего больше не нужно... я бы на что угодно пошла, чтобы видеться чаще....
да и потом...я такой бездельник.. а хотела бы чем-то заниматься, как вы... или с вами, это было бы вообще идеально...как бы я хотела.. да кому вот я только нужна со своими желаниями?..
услыште меня кто-нибудь, пожалуйста.... мне правда очень больно... я правда медленно загибаюсь в твоё отсутствие...
воскресенье, 20 марта 2011
Люблю её. И даже не с кем поделиться. Кто захочет слушать, как человек часами говорит о ком-то, кого любит? Психолог захочет. Он деньги за это получает. По-моему к нему-то мне и надо. Моя потребность делиться эмоциями просто переросла в жизненную необходимость. Я срываюсь на ни в чём не повинных людей, а потом ругаю себя за это. Они ведь не будут терпеть вечно... В итоге я их просто потеряю... Мне очень нужна поддержка, опора, стержень какой-то. Но нет... почти нет ничего... Я тряпка, зато как беситься так пожалуйста... А единственный человек, способный успокоить меня, развеселить появляется крайне редко. Я ни в коем случае никого не виню... Но у меня едет крыша. Истерики, нервные срывы, слёзы...
Господи, Вселенная... не знаю кто, что.. Но если там есть какое-нибудь покровительство.. Помоги мне. Прошу... Никто меня даже понять не может...это обидно. Я любю...."Люблю твои запутанные волосы, давай я позвоню тебе ещё раз, помолчу..." (с)
четверг, 24 февраля 2011
....
понедельник, 21 февраля 2011
Народ, объясните, какого хрена происходит в промежуток с 17-ти до 18-ти лет, что в 18 всё чудным образмом становится можно? А хуйли? Мне теперь вообще не жить, отсиживать задницу на стуле, пока срок не придёт? Не, ну чё, заебато.
Через год начну пить, курить и дома не ночевать. И вот только пусть пикнут, ага... Нет, ну первые два пунтка я пожалуй вычеркну..да.
четверг, 17 февраля 2011
До меня всегда долго доходит, но главное, что доходит вообще.
Просто если тщательно вспомнить, что я думала раньше, то сейчас можно реально обрадоваться...
Я бесилась и ревновала... Но сейчас все эти люди ушли.. Просто ушли.. Куда не знаю.. Но я осталась и я рада этому.. Я рада, что всё ещё друг, что всё ещё могу быть рядом, говорить с тобой, смеяться и грустить вместе с тобой.
"Благодарю сейчас и здесь за всё, что нет и всё, что есть..." (с)
воскресенье, 13 февраля 2011
Это всё равно никто не читает... Даже не знаю хорошо это или плохо.. Наверное плохо, я так хочу поделиться с кем-то, чтобы меня поняли, но нет. Света не понимает, Сёма не понимает, Феля... Ну Феля хоть делает вид что понимает, если не понимает..
Так нет же, вместо мааааленького такого понимания и поддержания темы все начинают усираться и говорить, что всё будет, ага, потом. А сейчас будто не нужно жить. Похуй.
И вот поэтому я хочу разреветься и крепко обнять Сову... Зная, что он поймёт.. И не кинет с фразой "всё будет"... Я просто знаю.. Спасибо...
"Разорваны линии
Ведущие с небес
веди меня, держи меня
Пока я не исчез
Взлетаю к облакам
Иду ко дну
Я не отдам
Тебя никому" (с)
среда, 09 февраля 2011
"Иногда человек любящий тебя может просто бросить в момент, когда тебе грустно... А настоящий друг всегда будет рядом... Так что порой лучше друг, нежели любовь..." ©
Хотела написать какой-то нормальный пост, но по-ходу, не выйдет. Эх, ладно.
Я вот вспомнила эти слова, что вверху. Мне их сказал друг как-то раз... Я сначала подумала "Ну нафиг..." или что-то вроде того, но сейчас... Сейчас многое изменилось. Мне дня хватило, чтобы пересмотреть многие взгляды на жизнь. Конечно, не просто дня. Ещё ты.. "Я без тебя теперь никак не могу, ты во мне..." (с). Чёрт... Мне теперь всё кажется блёклым без тебя. Эти шаблонные люди, мысли, нужды. Боже, какие наивные глупости.
"Увидеть бы вновь тебя и я точно знаю..." (с) ...что такое друг.
"Я видела ночь во сне,
Как разбивается звезда о звезду
Я без тебя теперь никак не могу, ты во мне.
Не думай, что я просто так тебе говорю
Это все, я с каждым словом трудней дышу.
Ты- мое, ты- мое.
На седьмом этаже за семь часов счастья
Спасибо, тебе и знаешь теперь
Увидеть бы вновь тебя
Я вроде знаю, что такое любовь!
На седьмом этаже за семь часов счастья
Спасибо, тебе и знаешь теперь
Увидеть бы вновь тебя
Я точно знаю, что такое любовь!
Поезда дробью колес
И вот мы разные с тобой города
И вот мы разные с тобой имена, имена.
Сохрани одно мгновение в памяти обо мне,
Я буду вспоминать о тебе,
В тишине, в тишине.
На седьмом этаже за семь часов счастья
Спасибо, тебе и знаешь теперь
Увидеть бы вновь тебя
Я вроде знаю, что такое любовь!
На седьмом этаже за семь часов счастья
Спасибо, тебе и знаешь теперь
Увидеть бы вновь тебя
Я точно знаю, что такое любовь!" (с)
понедельник, 07 февраля 2011
Lumen - Друзья
"Так много всего было, что память как тугой мешок,
Наполненный слезами, смехом и вином -
И вдруг ты остаёшься в гулкой тишине –
Закрылась дверь. А что потом?
Когда плохо или грустно
И стало вдруг ужасно пусто,
Твои друзья спасут тебя, ты знаешь...
И станет всё простым и светлым,
Вы наберётесь пьяным ветром,
Всё будет так, как ты мечтаешь...
Ты помнишь, ты конечно помнишь
Свою первую любовь и первый стакан.
Было круто... А потом вы расстались,
Тетрадка стихов порвалась пополам.
Наше лето в подъездах - мамы, папы в разъездах:
Квартиры в руках дикарей.
Мы курили в кроватях и смеялись как дети,
Я не помню ничего веселей.
Когда плохо или грустно
И стало вдруг ужасно пусто,
Твои друзья спасут тебя, ты знаешь...
И станет всё простым и светлым,
Вы наберётесь пьяным ветром,
Всё будет так, как ты мечтаешь..." ©
Смех-смехом, но блин... По мере того, как ко мне возвращается память, я понимаю на сколько тот день был прекрасным...5 февраля... Я не забуду.. Спасибо)) ^^ За радость, за улыбки, смех, за твои крепкие объятия)) Спасибо в конце концов за тебя.. Твою улыбку.. Я наверное люблю возвышать самых близких и любимых людей до самого неба.. Ты просто заслуживаешь этого) На самом деле) Ты солнце... Действительно солцне, по крайней мере для меня)
И вообще я не помню, чтобы вот так просто говорила с человеком, которого понимаю я, который понимает меня... В общем... Ты чудо)) ^^ Настоящее...
Я уж молчу о многом...))) Одна твоя улыбка чего стоит) ^^
понедельник, 31 января 2011
первый раз в жизни тороплю время... быстрей бы пятница...ааа...быстреееей!! я хочу узнать точный ответ... просто хочу... и надеюсь, что моё желание сбудется..
вот и всё...))
суббота, 29 января 2011
Я пишу что думаю. Сразу. Бездумно. Поэтому может выйти такая пое... бред.
Я не знаю верить мне или нет... Но я хочу верить. В конце концов время покажет. И пусть я опять обожгусь. Уже всё равно.
Я сегодня проснулась и, как обычно, потянулась к телефону. Захожу в контакт... Два сообщения, неожиданно. Я, наверное, первый раз проснулась и через две минуты рыдала от счастья. Знаете... Я опять подумала, что я самая счастливая.
И если ты там, наверху, где-то есть... То заранее спасибо, что в первый раз услышал...
пятница, 07 января 2011
Volevo dire grazie per quello che non ti dimentichi di me. (с ит. - Я хотел сказать спасибо за то, что вы не забывайте меня)
Эту фразу я бы хотела сказать всем, кто меня не забыл, в связи с некоторыми событиями.
Новый год начался не радужно, так что и говорить нечего.
воскресенье, 19 декабря 2010
"Я лист, плывущий по реке
Прочь от тебя несёт течением..." (с)
Знаете, так поршиво. И деваться некуда. Хочется выйти и закричать, честно.
Нет... Если совсем честно, то хочется совсем другого. Кухня, поздний вечер, горячий чай в компании с одним человеком...
Мне больше нечего сказать...
среда, 10 ноября 2010
Глупо обращаться с просьбой к... к кукле? Тогай... BJD-кукла моего друга, да, которая последние три дня забирает его у меня. Я всё могу понять, Тогай прекрасен, на удивление чертовски прекрасен без парика и мейка, но... Хотя не но. Я просто тебя люблю. И это абсолютно типичное желание разговаривать как можно больше с тем, кого любишь. Но кто бы знал, как это обидно видеть человека в он-лайн и понимать, что он просто зашёл послушать музыку к примеру, потому что те же сообщения просто не читает. Я знаю, ты занят Тогаем... И я рада за тебя, искренне рада, хотя никому и неизвестно, как мне тяжело бороться со своей завистью. О да, мой самый большой порок и недостаток. Зависть. Ей есть вполне разумное объяснение, да, но оно же является и отговоркой. Просто поводом не бороться с ней, с завистью.
Да, теперь, когда знаю больше. Откуда появлялись твои кривые отговорки или просто молчание. Ты ведь и сам предлагал встретиться, это была твоя инициатива. И если бы я не боялась раньше так новых людей, новых мест, мы бы встретились. Но увы. Тогда-то мы только познакомились и ты мог всё очень просто объяснить. А теперь всё зашло далеко... Эта бессмысленная ложь. Нет, невинный обман. Всего лишь. Именно поэтому я всё ещё рядом. Я просто понимаю тебя. И понимаю, что ты думаешь. Ведь стоит мне тебя увидеть и сразу же разглядеть обман. А за ним последует и второй. И ты.... боишься? Не знаю, но быть может и так. Но ведь ты не знаешь, что я всё знаю ещё с лета. Не скажу, что не была разочарована. Но это было не долго. Мне просто было обидно, что меня обманывает такой близкий и родной человек. Хотя потом... я даже немного обрадовалась, что всё так, как есть. И... я не разлюбила тебя. Это было бы сложнее чем то, что сделала я. А говорю загадками просто потому, что не хочу выдавать. Пусть это будет твоим секретом, моё солнце)
Теперь я понимаю куда больше...
воскресенье, 07 ноября 2010
Да, я знаю что заглавие просто так и хлещет смыслом. Не суть важно.
Важно то, что я решила написать пост, хотя и писать нечего. Радости, огорчения, новые люди и давно знакомые. Люди-люди.. а кто же ещё? Одноклассники, да.. Есть там один. Фёдор =__=". Не то чтобы он мне нравился. Нет. Как человек с которым можно поговорить возможно, но не более того. Да даже и говорить не всегда хочется. Мужское эго в 16-ти летнем мальчишке это весьма забавно с одной стороны и противно с другой. К чему выпендриваться, когда ты ещё пока практически ничего из себя не представляешь? Не в обиду будет это сказано, мне самой 16. "Мужчине" (с) сказал он про себя. Я посмеялась, если честно.
Но у всего есть другие стороны. Это один из трёх людей в классе с кем я могу нормально поговорить почти о чём угодно.
Но я же не могу оставить без внимания свою любовь, так ведь? А что тут сказать? Не смотря на все мои психи, истерики, обиды, и завить я продолжаю любить и делать это своим единственным смыслом жизни. Такой уж я человек.
вторник, 24 августа 2010
Ты всегда пахнешь несбывшимися мечтами. И это на самом деле так. Хотя мечты хороши те, что не могут сбыться. Я лишь частично понимаю это. Тебе всегда есть к чему стремиться, в сердце не угасает огонь, надежда, желание... Но порой это чертовски больно. Эмоции... Все они есть стресс. Доказано наукой.
«Остановите Землю! Я выйду...» (с)
Вот и моя мечта несбыточна. Она отстраняет меня от этого мира. Я его не чувствую. Я не отсюда. Где мне место? Там, где есть ты... Ответ очевиден.Позвольте мне коснуться вашей руки...или губ
понедельник, 05 июля 2010
12:57
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра